КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
Участников: 3
Страница 1 из 1
КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
Возвращается муж-дальнобойщик из командировки, заходит к себе домой, смотрит а жена (красавица, фигура, все при ней) спит в соблазнительной позе, одеяло сползло, и говорит про себя любуясь:
- эх, была б ты чужая.
- эх, была б ты чужая.
Re: КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
Гаишник, останавливает наглухо пьяного водителя грузовика. Открывает дверь и тот просто выпадет из кабины! Гаишник, вы пьяны! Дуйте в трубочку что-бы определить степень вашего опьянения. Мужик дует она показывает по нулям! И так не сколько раз! Гаишник в шоке! Мужик, как ты так сделал что прибор ни чо не показал!? Мужик говорит, а ты ни кому не расскажешь? Гаишник отвечает что ни кому. Мужик-а я клизьму вставил и залил через неё водки! Поэтому и перегара нет! Гаишник голову почесал и говорит. Мужик-только ты тоже ни кому не рассказывай, а то нас жопы нюхать заставят!
Re: КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...
BULDOG- Сообщения : 5
Дата регистрации : 2014-04-28
Re: КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР
BULDOG- Сообщения : 5
Дата регистрации : 2014-04-28
Re: КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Re: КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
— Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
— Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!
— Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
— Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!
Re: КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
— Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
Re: КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
Использование телефона Nоkiа 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? Это 1234-й.
- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъ**ись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
Вы же просто идеально дополняете друг друга.
Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.
Акция в супермаркете: Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
Использование телефона Nоkiа 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? Это 1234-й.
- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъ**ись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
Вы же просто идеально дополняете друг друга.
Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.
Акция в супермаркете: Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
LENIVEC- Сообщения : 9
Дата регистрации : 2014-04-22
Re: КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|
Чт Мар 28, 2024 3:39 pm автор Alexant
» Онлайн настройка
Чт Мар 21, 2024 8:48 am автор Эдуард 1975
» ВИДЕО
Чт Дек 14, 2023 8:29 pm автор MISHGAN
» Sitrac
Вт Дек 12, 2023 2:22 am автор Андрей Буцефф
» Коды ошибок на китайце
Пт Ноя 24, 2017 2:44 pm автор Дмитрий
» Неисправности коленвала и рекомендации по уходу
Ср Янв 27, 2016 11:06 am автор MISHGAN
» КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
Вт Янв 26, 2016 4:28 am автор MISHGAN
» Настройка спидометра SHACMAN
Вт Янв 26, 2016 4:27 am автор MISHGAN
» Замена блока ECM евро3 EDC7UC31
Чт Янв 14, 2016 3:08 pm автор MISHGAN